作者:赖筱梅
2019-05-21·阅读时长6分钟
很多年前,我就以为自己活不成了,所以写什么,基本都是不忌讳把自己的经历写下来。
活到现在,我除了侥幸,就只有拼命努力地活着了。
至于这么多人都知道是我自己发生的事,这很无奈。
第一,我不是名人,也没有人设。
第二,从来就没有想伤害任何人。
第三,如果我不透明,我现在已经百口莫辩了。
现在把这些“见不得光”的事,见见光吧。
2018-07-24
很纠结,别人都喜欢被关注,希望粉丝一路飙升。可我却诚惶诚恐,因为我不知道这是不是又遭遇围堵。
基本上现在的自己已经丧失了分辨能力,也许还得将自己喜欢说喜欢写的嗜好搁置了。
唉,真是喝水都塞牙!
2018-08-01
看着殡葬车正在往人行道倒车,想绕到车头过去,但马路很窄,一不小心对面车道有车突然起速,死的责任是自己。
想刹车吧,两个车把侧的闸线都没有了(是自己不长眼!),自行车惯性地往前冲。
用脚拖着地吧,已经来不及完全停下。路边停着的车和殡葬车的车尾间的距离,大概只有五、六十厘米左右。
如果碰花了停着的车或者殡葬车,我都得花钱。况且,靠停车的前二十厘米左右,还有一辆什么车(没留意,只是自己的眼角看到的影)。
没办法,要下车也没地方站稳。还好的只是自己的手掌边和车把塑料靠在殡葬车的左后侧。
前面的人飞快的没了影,自己看有空间了,拉起那辆共享自行车骑上去走人。
瞅见坐在路边的街坊一脸的不知所措,我不敢笑,更不敢打招呼,怕吓着人家。
自己呢?没吓着,如果车是等着装我的,我想我也不会拒绝,毕竟这算是我的福气吧,没有暴尸街边。
怕吗?怕!但也不怕!因为自己知道,就算怕,又能怎样?难不成老缩在家里?
再着,扪心自问自己,没有什么心虚的事,死对自己来说,擦身而过已非今时今日,一次两次的“机遇”了。
能避吗?我为什么要避?我没有欺瞒没有亏欠别人的钱债人情,我心不虚,为什么要避?!
一路的磕磕碰碰走到现在,我坦然着呢,就是拿枪抵着我的脑袋,也只能这样吧!
呵呵呵呵,反正我本来就是个穷光蛋,除了命一条,没啥藏着掖着的,要吗?拿去吧!
2018-08-26
和亲戚喝个茶,顺便吃饭,从上电梯开始,绊脚、故意挤,到一个多小时都没有食物上,不找经理几乎没有什么吃。玩什么呢?不觉得低级吗?如同乡下人街市菜贩的手段,能在一线的思维吗?呵呵!
2018-09-07
好辛苦,但我知道这是个劫,迈得过迈不过还不知道。无从怨,无法恨,只怪自己命多舛。
2018-10-21
凌晨一点,坐在马桶板上正搓着都是洗发水打起了泡泡的头,“啪”的一声,整个房子都黑咕隆咚的,心想“终于又来那么一下了”!
光着身子,借着对面大楼照过来的微弱灯光,走到放电筒的地方,打开电筒,揭开电闸盒盖,试着将跳下的电热水器的闸推上去。
结果是徒劳的,还是走回去,将澡洗完,其他的等天亮后能看得清楚时再收拾吧。家里的猫狗都有些慌失失的。
没电吹不了风筒,毛巾也不可能将头上的水完全吸干,睡不了觉,就打算坐到头发干些了再算。就算能睡,恐怕这觉也睡不稳。
心情并不激动,因为自己早就知道了这种状况已经不是一两年,两三年的了。就像是藏在体内的定时炸弹,保不准什么时候会炸。
记得几年前还在越秀南那边住的时候,因为呵斥家里的狗,家里的玻璃餐桌自动碎的一角,洗衣机脱水时像用锤敲缸似的。
热水器出水时大时小,时热时凉。空调也好,电饭煲也好,总之一切带有电脑版的电器,都会有间歇性的不正常。
家里电器情绪的发作并不是因什么严重的事,而是因“人”的情绪,甚至是骂狗吃屎了,也能让你“体验”得了。
我曾经在新浪微博里讲过,自己的整个生活空间都是“沦陷”的。所以什么时候会被“发作”的情绪爆击了,已经不会有什么意料之外的恼羞成怒的反应了。
不过,最让人无助无奈的,是你确实不知道,肆意对你意志的强奸,对你生活的侵扰,什么时候才可以终止!
而那些籍口,那么多年来,一直都在反反复复的还用着,居然还有人继续相信,继续在助纣为虐!
将新浪微博里的博文整理搬迁到某公众号时,我将一些比较直白,比较敏感尖锐的文字删除了,没移过来继续使用,本来就是将就某些恻隐之心。
但顾及了那些恻隐,却姑息纵容了那些强权意识,姑息纵容了那些恬不知耻的嘴脸。
我并不想猜测别人的势力背景,更不愿屈服于强行扣在我身上的污名。如果非要公断其中的是非,我本人并不介意对簿公堂。
而非对我摆出债主的嘴脸,在我身后吆喝着搞小动作。
电闸连续跳两个晚上,昨晚的落地风扇也坏了,以后还会有什么“惊喜”,就不得而知了。
当你的人生,你的所有空间,被无关的人强行侵扰,不断地被宣示其控制权时,你已经不配拥有生活了,你只能叫“活着”,是苟且地活着!
苟且活着的人,能干什么呢?很茫然。就像在超市排队付钱时,后面突然的大声喝斥“要大袋!”吆喝的大妈排的位置后着呢,正在掏钱的是我,你要什么,关我事吗?!
2018-11-02
手机信号有问题,家里的WiFi应该又被黑了。看看又准备什么惊喜给我!
2018-11-21
感情是不可勉强的事,“强扭的瓜不甜”,大部分人都会说,但却不愿意承认。人与人之间的缘分,并非“努力”就可以改变。
因这所谓的“努力”,很大程度都是主观意识,过程是否得体,是否恰到好处,则非主观者单方认为而成事实。
我本来就不想再揭开些痂痕,但没完没了的纠缠实在是令人厌恶至极。
在我二十几年的实际“婚姻”里,所经历的冷暴力,并非一般人能承受得了,也没办法细细碎碎的说清楚。
在还没机会疗好伤口时,不断的追逐刁难,无疑就是在我原来的伤痕上洒盐抹蛆!
心理上的伤害,并不是肉眼能看见的,也不是每个人都喜欢一天到晚都亮给别人看。
我本来就是个粗枝大叶,懒动脑筋的人。到现在什么都疑神疑鬼,诚惶诚恐的,如果承受的程度不大,不可能会变成这个样子的!
我还能说什么呢?翻开我的新浪微博,看看这些年里浅略记下的事,再换个人去承受一下(不要前二十几三十年的经历),看看愿意试的人会有什么变化吧!
如果强调我的拒绝就是很大的伤害,设身处地,换换位置?
在你们当作是游戏的过程中,我就是一个被摔被砸的道具,破碎后再怎么修补,都不是原品。
就如我再怎么想象,你们再怎么圆说,都不可能遮住上面的痂痕。谁可以扮演无辜者!?
迫害的言行,手段,是让什么人做评判,才封上了高尚、正义、道义、理所当然的行为?!
而后果非要挟泻给我承担,试问你是我的什么人!?
一直以来,我都在强调,自己不喑江湖,不愿涉足江湖。江湖上的事都与我无关。
但挟迫着以我的名义兴风作浪,我必须要善身时,剥离的“外衣”所沾带的“性质”,不是我故意伤人所为吧?!
我还需要怎样的恻隐,怎样的姑息,怎样的担待?
如果是要我的命的借口,我看就不必了。直接来拿就行了!
2018-11-02
有窒息的感觉,心脏还难受,没法再入睡了,只能坐了起来。
这个时间段有状况已经很久了,除了是人体生物钟的缘故,我不知道还会是什么问题。
相当长的一段时间,家里的猫总在这个时候特闹,而人体的生物钟也会记忆下来,也总在这个时候醒。
窒息的感觉是上个星期开始的,我当是自己过于高蛋白了,心脏突然不适而致。
但今早就应该不是这种问题了吧。可说不准是哪引起导致,只是觉得难受。
眼睛很疲乏,只是不敢入眠,怕自己真的窒息而死。
鼻子呼吸不了也非一两天了,想彻底地医治,却因在医院候诊时碰到被打尖给吓住了。
鼻炎药吃过量也是忌医原因之一,戒不了烟让症状严重导致窒息的可能,就成了“正常”的原因了。
其实自己在几年前就已经做好了随时死亡的心理准备,只不过这慢慢地一次一次的“演习”,似乎要我加重恐惧感。
“边缘女人之死”并非空穴来风,而逼近的形式也只是大同小异,或者就叫“换个玩法”而已。
现在除了家里的所有电器都是疑凶外,阳台水管也加入了名单上。
我不知道是让我慢慢地死,还是想让我生不如死,又或者是让我变成众人皆知的“疑神疑鬼”的傻逼。
但我知道自己的死相应该是很难受,也很难看。
没办法,已经没路可走,该堵的全都被堵上了。唯一能让自己清晰地抵御的,就是不要成为要挟的筹码。
表面的现象,并不是里就的实况,就如文人描述江河的常句:水面平静,水下暗涌流湍急。
绞痛的心脏加上乏痛的眼睛,也许是症状,也许是警告的信号:自己的时日已经不多了。
还好牵挂的不多,既没什么可遗憾的,也没什么要交代的。该走的时候,不留了。
遗言讣告什么的,都不弄了。道别的一句话,就是:我在天堂等你!
2019.3.12
我不知道在我家里播放的,是“高频”~“低频”的“声呐”?还是电磁?对猫狗,对我的身体有什么影响?影响有多大多久?是间接要命还是隐形渐进损害?
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