很多年前，我就以为自己活不成了，所以写什么，基本都是不忌讳把自己的经历写下来。

活到现在，我除了侥幸，就只有拼命努力地活着了。

至于这么多人都知道是我自己发生的事，这很无奈。

第一，我不是名人，也没有人设。

第二，从来就没有想伤害任何人。

第三，如果我不透明，我现在已经百口莫辩了。

现在把这些“见不得光”的事，见见光吧。

2018-07-24

很纠结，别人都喜欢被关注，希望粉丝一路飙升。可我却诚惶诚恐，因为我不知道这是不是又遭遇围堵。

基本上现在的自己已经丧失了分辨能力，也许还得将自己喜欢说喜欢写的嗜好搁置了。

唉，真是喝水都塞牙！

2018-08-01

看着殡葬车正在往人行道倒车，想绕到车头过去，但马路很窄，一不小心对面车道有车突然起速，死的责任是自己。

想刹车吧，两个车把侧的闸线都没有了（是自己不长眼！），自行车惯性地往前冲。

用脚拖着地吧，已经来不及完全停下。路边停着的车和殡葬车的车尾间的距离，大概只有五、六十厘米左右。

如果碰花了停着的车或者殡葬车，我都得花钱。况且，靠停车的前二十厘米左右，还有一辆什么车（没留意，只是自己的眼角看到的影）。

没办法，要下车也没地方站稳。还好的只是自己的手掌边和车把塑料靠在殡葬车的左后侧。

前面的人飞快的没了影，自己看有空间了，拉起那辆共享自行车骑上去走人。

瞅见坐在路边的街坊一脸的不知所措，我不敢笑，更不敢打招呼，怕吓着人家。

自己呢？没吓着，如果车是等着装我的，我想我也不会拒绝，毕竟这算是我的福气吧，没有暴尸街边。

怕吗？怕！但也不怕！因为自己知道，就算怕，又能怎样？难不成老缩在家里？

再着，扪心自问自己，没有什么心虚的事，死对自己来说，擦身而过已非今时今日，一次两次的“机遇”了。

能避吗？我为什么要避？我没有欺瞒没有亏欠别人的钱债人情，我心不虚，为什么要避？！

一路的磕磕碰碰走到现在，我坦然着呢，就是拿枪抵着我的脑袋，也只能这样吧！

呵呵呵呵，反正我本来就是个穷光蛋，除了命一条，没啥藏着掖着的，要吗？拿去吧！

2018-08-26

和亲戚喝个茶，顺便吃饭，从上电梯开始，绊脚、故意挤，到一个多小时都没有食物上，不找经理几乎没有什么吃。玩什么呢？不觉得低级吗？如同乡下人街市菜贩的手段，能在一线的思维吗？呵呵！

2018-09-07

好辛苦，但我知道这是个劫，迈得过迈不过还不知道。无从怨，无法恨，只怪自己命多舛。

2018-10-21

凌晨一点，坐在马桶板上正搓着都是洗发水打起了泡泡的头，“啪”的一声，整个房子都黑咕隆咚的，心想“终于又来那么一下了”！

光着身子，借着对面大楼照过来的微弱灯光，走到放电筒的地方，打开电筒，揭开电闸盒盖，试着将跳下的电热水器的闸推上去。

结果是徒劳的，还是走回去，将澡洗完，其他的等天亮后能看得清楚时再收拾吧。家里的猫狗都有些慌失失的。

没电吹不了风筒，毛巾也不可能将头上的水完全吸干，睡不了觉，就打算坐到头发干些了再算。就算能睡，恐怕这觉也睡不稳。

心情并不激动，因为自己早就知道了这种状况已经不是一两年，两三年的了。就像是藏在体内的定时炸弹，保不准什么时候会炸。

记得几年前还在越秀南那边住的时候，因为呵斥家里的狗，家里的玻璃餐桌自动碎的一角，洗衣机脱水时像用锤敲缸似的。

热水器出水时大时小，时热时凉。空调也好，电饭煲也好，总之一切带有电脑版的电器，都会有间歇性的不正常。

家里电器情绪的发作并不是因什么严重的事，而是因“人”的情绪，甚至是骂狗吃屎了，也能让你“体验”得了。

我曾经在新浪微博里讲过，自己的整个生活空间都是“沦陷”的。所以什么时候会被“发作”的情绪爆击了，已经不会有什么意料之外的恼羞成怒的反应了。

不过，最让人无助无奈的，是你确实不知道，肆意对你意志的强奸，对你生活的侵扰，什么时候才可以终止！

而那些籍口，那么多年来，一直都在反反复复的还用着，居然还有人继续相信，继续在助纣为虐！

将新浪微博里的博文整理搬迁到某公众号时，我将一些比较直白，比较敏感尖锐的文字删除了，没移过来继续使用，本来就是将就某些恻隐之心。

但顾及了那些恻隐，却姑息纵容了那些强权意识，姑息纵容了那些恬不知耻的嘴脸。

我并不想猜测别人的势力背景，更不愿屈服于强行扣在我身上的污名。如果非要公断其中的是非，我本人并不介意对簿公堂。

而非对我摆出债主的嘴脸，在我身后吆喝着搞小动作。

电闸连续跳两个晚上，昨晚的落地风扇也坏了，以后还会有什么“惊喜”，就不得而知了。

当你的人生，你的所有空间，被无关的人强行侵扰，不断地被宣示其控制权时，你已经不配拥有生活了，你只能叫“活着”，是苟且地活着！

苟且活着的人，能干什么呢？很茫然。就像在超市排队付钱时，后面突然的大声喝斥“要大袋！”吆喝的大妈排的位置后着呢，正在掏钱的是我，你要什么，关我事吗？！

2018-11-02

手机信号有问题，家里的WiFi应该又被黑了。看看又准备什么惊喜给我！

2018-11-21

感情是不可勉强的事，“强扭的瓜不甜”，大部分人都会说，但却不愿意承认。人与人之间的缘分，并非“努力”就可以改变。

因这所谓的“努力”，很大程度都是主观意识，过程是否得体，是否恰到好处，则非主观者单方认为而成事实。

我本来就不想再揭开些痂痕，但没完没了的纠缠实在是令人厌恶至极。

在我二十几年的实际“婚姻”里，所经历的冷暴力，并非一般人能承受得了，也没办法细细碎碎的说清楚。

在还没机会疗好伤口时，不断的追逐刁难，无疑就是在我原来的伤痕上洒盐抹蛆！

心理上的伤害，并不是肉眼能看见的，也不是每个人都喜欢一天到晚都亮给别人看。

我本来就是个粗枝大叶，懒动脑筋的人。到现在什么都疑神疑鬼，诚惶诚恐的，如果承受的程度不大，不可能会变成这个样子的！

我还能说什么呢？翻开我的新浪微博，看看这些年里浅略记下的事，再换个人去承受一下（不要前二十几三十年的经历），看看愿意试的人会有什么变化吧！

如果强调我的拒绝就是很大的伤害，设身处地，换换位置？

在你们当作是游戏的过程中，我就是一个被摔被砸的道具，破碎后再怎么修补，都不是原品。

就如我再怎么想象，你们再怎么圆说，都不可能遮住上面的痂痕。谁可以扮演无辜者！？

迫害的言行，手段，是让什么人做评判，才封上了高尚、正义、道义、理所当然的行为？！

而后果非要挟泻给我承担，试问你是我的什么人！？

一直以来，我都在强调，自己不喑江湖，不愿涉足江湖。江湖上的事都与我无关。

但挟迫着以我的名义兴风作浪，我必须要善身时，剥离的“外衣”所沾带的“性质”，不是我故意伤人所为吧？！

我还需要怎样的恻隐，怎样的姑息，怎样的担待？

如果是要我的命的借口，我看就不必了。直接来拿就行了！

2018-11-02

有窒息的感觉，心脏还难受，没法再入睡了，只能坐了起来。

这个时间段有状况已经很久了，除了是人体生物钟的缘故，我不知道还会是什么问题。

相当长的一段时间，家里的猫总在这个时候特闹，而人体的生物钟也会记忆下来，也总在这个时候醒。

窒息的感觉是上个星期开始的，我当是自己过于高蛋白了，心脏突然不适而致。

但今早就应该不是这种问题了吧。可说不准是哪引起导致，只是觉得难受。

眼睛很疲乏，只是不敢入眠，怕自己真的窒息而死。

鼻子呼吸不了也非一两天了，想彻底地医治，却因在医院候诊时碰到被打尖给吓住了。

鼻炎药吃过量也是忌医原因之一，戒不了烟让症状严重导致窒息的可能，就成了“正常”的原因了。

其实自己在几年前就已经做好了随时死亡的心理准备，只不过这慢慢地一次一次的“演习”，似乎要我加重恐惧感。

“边缘女人之死”并非空穴来风，而逼近的形式也只是大同小异，或者就叫“换个玩法”而已。

现在除了家里的所有电器都是疑凶外，阳台水管也加入了名单上。

我不知道是让我慢慢地死，还是想让我生不如死，又或者是让我变成众人皆知的“疑神疑鬼”的傻逼。

但我知道自己的死相应该是很难受，也很难看。

没办法，已经没路可走，该堵的全都被堵上了。唯一能让自己清晰地抵御的，就是不要成为要挟的筹码。

表面的现象，并不是里就的实况，就如文人描述江河的常句：水面平静，水下暗涌流湍急。

绞痛的心脏加上乏痛的眼睛，也许是症状，也许是警告的信号：自己的时日已经不多了。

还好牵挂的不多，既没什么可遗憾的，也没什么要交代的。该走的时候，不留了。

遗言讣告什么的，都不弄了。道别的一句话，就是：我在天堂等你！

2019.3.12

我不知道在我家里播放的，是“高频”～“低频”的“声呐”？还是电磁？对猫狗，对我的身体有什么影响？影响有多大多久？是间接要命还是隐形渐进损害？