除了打游戏，孩子对任何事情都提不起兴趣，问题出在哪里？
作者：三联生活周刊（微信公号）
04-27·阅读时长10分钟
编者按
不久前，我们收到一位读者来信，信是写给《少年新知》游戏专栏作者叶壮的，写信人是一位母亲，她说自己有一个12岁的男孩，上六年级，热衷于玩游戏《第五人格》。她在信中提到孩子玩手机玩游戏的状态不大对劲，自己也曾与孩子就手机使用时间约法三章，但最终形同虚设，“他现在只有在玩儿游戏的时候能看到鲜活、开心的样子，其他大部分时间总是无精打采的，不是躺着，就是听故事，不会主动找事情做。”
这位母亲的烦恼和忧虑在今天的时代很有代表性。所以，我们特地邀请叶壮老师在这里给予一份公开回复。
您好，感谢您的来信。
在我看来，您所提的三个问题里，第三个问题最重要，同时也最棘手——“他现在除了打游戏，对别的事情都不感兴趣。我支持他打游戏，也是想通过这件事走近他，引导他开拓其他的兴趣爱好。我要怎么做能够达到这个目的呢？”
事实上，在我接触过的孩子中，最让我感到担忧的，并不是那些“特别爱打游戏”的孩子，反而是那些只对某个游戏无比投入、无法自拔；会因为这单独一款游戏撒谎、毁约、放弃必需的睡眠时间；甚至于生活中的其他任何事物，甚至其他更优秀的游戏都压根不碰的孩子。
我认为您现在首先要做的，是大概定性孩子与电子游戏之间的关系风险，究竟大到了什么地步。作为专业人士，我极慎用“成瘾”这样的临床判断，但有一些征兆，还是可以辅助您快速判断自己所面对的情况究竟有多么棘手。
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我最常用的工具来自于儿童心理学家道格拉斯·简特尔，他是一位研究电子游戏成瘾的心理学者，提供一套相对简化有效的评估标准：
你的孩子是否——
在花了多长时间玩游戏这件事上说谎。
为了获得兴奋感，花费越来越多的时间和金钱。
玩的时间减少时，会烦躁或不安。
通过游戏来逃避其他问题。
为了能玩游戏，不再做日常工作，也不完成作业。
偷游戏，或者偷钱买游戏。
因为有很多孩子玩的是采用充值机制的手机游戏或网络游戏，所以我个人认为最后一条还该加上一种情况，便是“挪用金钱给游戏充值。”
如果孩子越多、越频繁地踩中了上面这些选项，家长就越应该提高警惕了。不过这里的“提高警惕”，并不是说孩子在哪个方向表现不好，你就要进一步严格管控——这些评价表现出来的是结果，你需要做工作的地方应该是源头，完全可能另有战场。
《欢乐家长群》剧照
请容许我稍微解释一下，孩子打游戏的事儿为什么很多时候恰恰是一件需要“头疼医脚”的事儿。
如果家长对“游戏成瘾”的认识可以用公式来表达的话，第一种可能的公式就是：
游戏=成瘾
高喊着希望国家把电子游戏产业彻底封杀的人，往往就有着这种观点——电子游戏就是海洛因，谁让自家孩子打游戏，谁就是把孩子往火坑里推。这种观点曾经比较流行，但现在的影响力已经大为缩减了。
更多人认可的公式是：
游戏+孩子=成瘾
此时的公式增加了一个变量，游戏本身没毛病，孩子也没毛病，但这俩事物一碰到，就好比钠金属泼了水，肯定要出事。所以家长要充当孩子跟游戏之间的隔离带、防火墙，就算二者要接触，也要严管严控。
但我认为正确的公式很可能是下面这个：
（孩子+游戏）/环境=成瘾程度
同一个游戏，孩子甲玩着就当休闲，孩子乙却沉迷其中无法自拔，为什么？因为有个很重要的变量参与了进来，那就是孩子自己身处的环境，那个多变、复杂、不足为外人道的生活现实环境。
所以回到您的第三个问题，“孩子对游戏之外的事情都不感兴趣”，这个问题看似高度聚焦于游戏，但我认为真正的解法很可能在游戏之外——您的孩子如此离不开游戏，是因为游戏提供了什么在现实生活中他无法轻易获取的资源呢？
在我接触过的家庭中，这个问题的答案千千万万。有的孩子因为爸爸妈妈产下了弟弟妹妹，所以一个劲儿玩游戏来倒逼父母来在自己身上花费资源与精力，因为在他们看来，批评我也好过不理我；有的孩子本就是留守儿童，上了岁数的祖辈根本无法在这个互联网时代做出“与电子产品和谐相处”的优质表率；有的孩子被“直升机父母”长期压制，所以游戏成了他们仅有的松口气的机会；还有的孩子在学校里没有伙伴，只有在虚拟的社交环境中才能获得自我价值……同一个孩子，换一个成长与生活的空间，可能就不会被扣上“游戏成瘾”的帽子。
可惜的，是人生没有重启键。
那，您家孩子呢？
《熊爸熊孩子》剧照
再来谈您的第二个问题：跟他一起玩游戏的孩子都是他的同班同学，他重承诺，也很在乎同学，所以玩游戏总是随叫随到。一来担心会影响学习，二来怕他以后遇人不淑，被自己的“承诺”绑架。
根据您的描述，这个孩子应该是个在现实生活中不缺“哥们儿”的孩子，这样的孩子往往招同龄人喜欢，游戏打得不错，所以肯定还挺聪明。他甚至很可能还是个对未来有所规划，志存高远的孩子。但是从你的表述中也不难听出来，家里的规则落实不容易到位，亲子之间也有过因打游戏争执翻脸的时候。
所以请允许我私自揣测一下，这个我没有见过的六年级小男孩大概是这样的：他“双商都高”，不少知识与技能只要稍微下下功夫，就能学个七七八八，同时也挺会说话，所以还蛮招人喜欢。但这孩子就是自制力上差点意思，时不时就要整一出“三天打鱼两天晒网”，而作为孩子妈妈的你，很有可能从孩子幼儿园至今，已经不止一次地听过不同的老师反馈——“这孩子挺聪明，要是再努力点/刻苦点/勤奋点/自律点——那就更好啦！”而这样的评价也给你带来了些许焦虑，毕竟孩子在能力与硬件上肯定能做到比现在更好，可就是他自己差了这一口气儿，怎能不让家长觉得惋惜呢？
《家有儿女》剧照
这样的一个孩子，究竟在游戏中获得了什么他在现实生活中无法获得的东西呢？这其实是摆在你面前的最大问题。一旦这个问题解决了，您在来信中的前两个问题便能迎刃而解。
一般这个时候，我都会面对家长错愕的表情：我们家里要啥给啥，已经提供了大量的资源，而且家庭氛围也很民主，我们跟孩子也是有话好好说——他能有什么原因？甚至说，他凭什么？我总不能啥也不管，任由他野蛮生长吧？我这不都是为了他好吗？
我一万个理解，没哪个家长会憋着劲儿要害自己家孩子。但家长纵有千般好意，好意究竟有没有成为负担，也得听听承受好意的那个人的意见，不是吗？
也许你天天开着豪车去接孩子，但孩子就想有个自己跟同伴骑自行车欢声笑语一路回家的机会；也许你每天晚上逼着孩子睡前喝奶好长个，但孩子就是觉得胀肚子睡觉难受，又不好意思拂了家长好意；也许你给孩子的生日礼物是个又贵又高级的编程机器人，但孩子其实求而不得他心仪已久的游戏机。所以，我建议你去问问孩子：“这款游戏究竟给你带来了什么你在别的地方无法获得的东西？”当然，我的意思不是让你原封不动地问出上面这句话，而是希望你就这个问题与他好好聊一聊。
《陪读妈妈》剧照
考虑到你家是个12岁的儿子，正儿八经开启家庭会议不一定能收获什么好的反馈，所以我建议你可以在“不必正视对方目光”的情况下轻松地探讨这个问题，比如驾车的时候，刚好有四五十分钟车程，而孩子也坐在后排；比如一起春游准备食材的时候，能一边串着羊肉串，一边聊一聊；比如在百无聊赖地等待电影开场的时候，可以在电影院就着爆米花谈一谈。
如果一次没聊透，那就聊两次。同时，还有三点需要注意：
第一，不要疏漏任何蛛丝马迹的信息。如果孩子反复提及某个同学，那这个同学可能很重要（为什么这个人对于我的孩子如此重要？）。如果孩子总讲自己在游戏里力挽狂澜的操作，那说明游戏给他提供了巨大的价值感（也许他在现实生活中并没有机会获得这么多价值感？）。如果孩子表示电竞是自己的职业梦想，他准备初中就辍学参加国家队，那说明他开始站在职业生涯规划的角度上开始认知游戏了（也许他需要对电竞这一领域职业发展有更全面的了解？）。
第二，不要对任何来自孩子的反馈做“爹味评价”。比如“你还小，你不懂你现在玩太多游戏会耽误你以后多少。”“你以为电竞选手那么好当的？你现在连单词都背不会，你还能当国手？”“游戏玩得好有啥出息，能换大米饭吗？”这样的评价没有任何教育意义，只会让孩子对你锁闭心门。
第三，如果你最近因为电子游戏的事儿与孩子的关系有点儿僵，那还可以邀请别人助拳帮你跟孩子聊聊。从我的经验来说，孩子已经成年的表哥堂哥，家里比较年轻的长辈，或者你办公室那个跟你家孩子特别能聊得来的小同事，其实都是不错的选择。
《孩奴》剧照
如果一切顺利的话，两三次主题讨论就能让家长摸清问题究竟出在了哪里。
所谓打得一拳开，免得百拳来。抓住了核心矛盾，别的都是小事。难的是，孩子提出的那个问题，你真的能解决吗？很多家庭在孩子打游戏这件事儿上反复，也是因为就算掐到了蛇的七寸，但没有坚持下去的手劲。
如果是因为日常疏于陪伴，那你能够大幅减少加班与应酬吗？如果是因为家庭关系不睦，那你真的能够保持良好的夫妻关系吗？如果是因为孩子在学校里面没有优质的人际关系，那你愿意一跺脚给孩子办转校吗？如果是因为家长的焦虑感倒逼孩子拿电子游戏当安全空间，你当真能放下本不必要的那些养育焦虑，不被周围人与时代裹挟吗？
坦诚说，挺难。有不少家庭，就算我帮他们定位了症结，也没法真正击垮矛盾内核的病灶，也许在多方工作之下，孩子的确从电子游戏的问题中爬了出来，却也紧接着掉进了其他的问题之中。
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但这不是我们不去帮孩子的理由，只是很多时候，家长修正自我，才能真正帮到子女。对很多孩子而言，电子游戏已经深深嵌入了他们的生活。如果我们把家庭视作系统，家人都是系统中的重要部件，那孩子这个部件当然会跟其他部件紧紧关联。倘若这个部件要发生巨大的改变，又怎能不影响到其他部件发生相应的改变呢？毕竟唯有如此，部件间的耦合才能持续，系统才能继续运转。
您愿意正视问题，为解决问题寻找资源，甚至写了封信发到我这里，本身就是魄力和决心的表现。只是咱不能光对孩子有决心，还要对自己有决心。
希望能帮到您！
叶壮
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